Выкуп невесты в стиле психбольницы

Выкуп невесты в стиле больницы

Жених с друзьями подходят к подъезду невесты. Дверь заперта, поперек лист с надписью: «КАРАНТИН!». Рядом две подружки, одетые в белые халаты. Прежде чем пройти в дом надо пройти дезинфекцию. Впрыскивают в рот водку (вино, сок) из шприца. Дают закусить витаминками из банки с надписью «ВИАГРА».

Врач-терапевт: Нам позвонили и сказали, что тут будет больной, с заболеванием влюбленность. Так это вы?

Да, что-то вы взволнованы, бледны, у вас учащенный пульс, наблюдается странная улыбка на лице. Нам необходимо вас осмотреть, чтобы допустить в квартиру. Я выписываю вам направление к врачам. Вам нужно пройти обследование! Но мы все знаем, что медицина у нас не бесплатная, вам необходимо оплатить медицинскую страховку (деньги вымогать. )

Врач-лор (у подъезда).

Чтоб никто не сомневался,
Ты в любви своей признайся!
Крикни громко, не тая:
КАТЯ я люблю тебя!
Что-то плохо он кричит
Может горлышко болит?
А раз так, то заплати.
Что – то слабо ты кричал.
Только кошек распугал!
С силой соберись, дружок,
Покричи еще разок.

Врач-окулист (у лифта)

Проверим ваше зрение влюбленный! Ну-ка, посмотрите, видите ли вы эти числа и что они означают?

9 – начали встречаться
1 – день рождения
5 – день рождения тещи
25 – день свадьбы
76 – квартира невесты
36 – размер ноги невесты
12 – первый поцелуй
27 – лет жениху

Если неверно, то надо платить за дальнейшее лечение!

Врач-психотерапевт (у почтовых ящиков)

Ты случайно не художник?
Коль сегодня ты герой –
Нарисуй своей рукой
Портрет милой дорогой.

Нужен ватман и маркер на палке..чтобы он издалека рисовал.

Врач-генетик (2-ой этаж)

Внешне вы вполне здоровы,
Пейте молоко коровы
И не страшен будет грипп,
Но проверим генотип!
Мы жениха совсем не знаем,
И все о нем узнать желаем.
Пусть друзья мне не спеша

Перечислят заслуги жениха.

Врач-генетик (2,5 этаж)

Про жениха мы немного узнали, теперь мы проверим его моральную устойчивость.

Так какая из этих девушек ваша невеста?

Плакат с фотками, лучше если невесты нет. (фотки детские).

Врач-нейрохирурург (3 этаж) (паутинка — бинт)

А теперь, Артем мы проверим твою координацию.
Только ловкость тела никакого мошенничества.
Ты должен пройти это препятствие не задев ни одного бинта.
А заденешь, так плати

Бинт от стены к стене приклеить, чтобы не дотрагиваясь пролез.

Врач-ЛФК (3,5 этаж)

Проверка на силу:

Молодец ты удалой
гибкий стройный холостой
Покажи теперь дружок
Силу или кошелек.
А вот это наши гири
Выбирай себе по силе

Жених должен купить одну из девушек и поднять ее, те что потяжелее – дешевле, худенькие самые дорогие.

Врач-логопед (4 этаж)

Это даже не задача
Это просто ерунда
Ты скажи нам о невесте
Нежные слова.

Отрывай по одной букве и говори нежные слова о невесте.

Врач-аллерголог (4,5 этаж)

Здесь лимон перед тобой,
Имя суженной открой.
Чтоб узнать где имя есть,
Его просто надо съесть.
Помяни мое словцо
Не делай кислое лицо.
Если сморщишься сейчас
Будешь в пятнах через час.

Жених должен найти под долькой лимона имя невесты

Врач-стоматолог (5 этаж)

А теперь дружок любезный
Нашим яблоком не брезгуй.
Если зубки все здоровы
Съешь его и проходи

Врач встает на стул и держит яблоко на бинте, а жених со свидетелем должны его съесть.

Врач-сексолог (5,5 этаж)

Лопни шар и посмотри, что находится внутри.
Покажи-ка ты на деле, как ты справишься в постели.

1) Обручальные кольца
2) Придумываете позы, которые жених со свидетелем должны показать

Врач-кардиолог (6 этаж)

Вешается простыня, на которой нарисовано большое сердце. Жених должен его вырезать и сквозь него пройти к невесте. Ножницы он может выкупить.

1 ножницы – 50 руб
2 – 100 руб
3 – 200 руб

Ножницы предоставляются разные, например, детские, маникюрные, портновские.

Врач-диетолог (6,5 этаж)

Вот тебе багет большой,
Он волшебный, не простой,
Съешь его не поленись,
Хошь с гостями поделись.
И фигуру сбережешь,
И к невесте попадешь

Съесть батон что бы достать ключ от входной двери в квартиру.

Санитарка (около железной двери)

Устал милок?
Вот те новая преграда
Дверь открыть вот эту надо
День и ночь скрипит она
Чего требует?

Вина – говорят гости.

Врач-ортопед (следы)

С каждым шагом у тебя
На пути к свое невесте
На все что видишь ты слова
Должны быть праздничные песни.

Наступая на каждый след, поет песню со словом указанным на нем.

  1. – Погода (Долина «Погода в доме»)
  2. – Женщина («Ах какая женщина»)
  3. – Розы («Белые розы»)
  4. – Свадьба («Ах эта свадьба»)
  5. – Белое платье («Белое платье на счастье надело»)
  6. – Руки («Я буду руки твои целовать»)
  7. – Катерина («Катя-Катерина маков цвет»)
  8. – Черные глаза
  9. – Невеста (Николаев «Невеста»)

Врач-терапевт

Да, после прошедшего осмотра мы еще убедились, что ваша болезнь неизлечима, так и запишем – пожизненно влюбленный! (выдается выписка из амбулаторной карты!). Идите, забирайте ваше лекарство, которые мы вам прописали: Лекарство по имени «Екатерина».

Дерни ленточку одну
И вытяни суженую свою
Если вытянешь не ту,
Заплати ты нам деньгу.
Или женишься на той,
Что потянешь за собой!

Жених тянет ленточки на выбор.

1 лента, выходит подставная невеста
2 лента – невеста

Выкуп туфли невесты
Вот и прибыл ты к невесте,
Вот уже почти что вместе,
Только, чтоб семьею жить,
Надо туфли ей купить.

Жених покупает туфлю, за неверную попытку – 100 руб.

Концовка

За лекарством ты пришел
И лекарство ты нашел
И поэтому сейчас
Ты веди невесту в ЗАГС!

Портал «Свадебный Нижний»

Полная информация о проведении свадеб
в Нижнем Новгороде .

Выкуп невесты «Сумасшедший дом»

Невесту с диагнозом «Предсвадебный невроз» забрали в сумасшедший дом. Жених пытается ее забрать, но врач сообщает, что друзья по палате забаррикадировали дверь и не желают отдавать невесту, пока жених не выполнит их требования… Жених пытается выполнить задания, если что-то не получается – платит материальное возмещение. Ведущая и главврач одеты в белые халаты, остальные подружки – в синие как санитарки.

Примерный сценарий:

На входе висит надпись «Психиатрическая больница». Ниже крупно написано: «Вход только для душевнобольных и медперсонала». Дверь открывается, выходит врач в белом халате. Спрашивает, что надо. Услышав имя невесты, она говорит: «Ах да, это та, которая с предсвадебным неврозом поступила. Вы вовремя, мы как раз ее выписывать собрались». Уходит, закрывает дверь, через минуту возвращается расстроенная и сообщает, что сумасшедшие очень привязались к невесте и, узнав, что за ней пришел жених, забаррикадировали дверь и отказываются ее отдать, пока жених не выполнит их требования. После того как жених соглашается, она предлагает пройти внутрь, но поскольку больничные порядки очень строги, гостям нужно придерживаться некоторых правил и выполнять некие действия, согласно инструкциям. Далее участникам раздаются записки. Ведущая предупреждает, что их нужно прочитать про себя и быстро спрятать никому не показывая. Прежде, чем войти она останавливается и произносит: «Вообще меня главврач отругать может, вход ведь только для пациентов…» Требует плату, за то, что ей приходится так рисковать. Проходят внутрь.

1 этап. Змейка.

Ведущая сообщает, что это задание приготовил для жениха сумасшедший гаишник из 3-й палаты. Перед женихом выстраивается змейка из кружек или других предметов. Жениху завязывают глаза. Ему необходимо пройти змейку с помощью подсказок друзей: «вправо», «прямо» и «влево», только эти слова заменяются звуками «гав-гав», «хрю-хрю» и «мяу-мяу». За каждую сбитую кружку – штраф.

2 этап. Любовные уравнения.

Это задание от чокнутого математика. Перед женихом вывешивается большой плакат, на котором приведены математические действия без ответов, жениху даются карточки с возможными ответами и канцелярские кнопки. Жених при помощи друзей должен подобрать правильные ответы, прикрепив их кнопками в нужных строках. Варианты уравнений здесь.

3 этап. Встреча с главврачом.

В определенный момент появляется главврач. Недовольно спрашивает: «Почему посторонние в отделении?» Ведущая громко говорит: «Здравствуйте, посторонних здесь нет». Далее друзья жениха начинают вести себя неадекватно. Дело в том, что в записках, переданных им в начале выкупа, содержалась цепь взаимосвязанных событий:
«После фразы врача «Посторонних здесь нет» вы должны сказать «Чижик, чижик, я орел»»;
«Как только услышите фразу «Чижик, чижик, я орел» вы должны сказать «Орел, орел, нас предали!»»
«Как только услышите фразу «Орел, орел, нас предали», подбегите к оператору размахивая руками, и спросите: «Бабочка капустница не нужна?»
«Как только увидите бабочку капустницу, громко прокричите: «А вы знаете, что ставка рефинансирования увеличилась?!»
«Как только услышите слова: «Ставка рефинансирования», вы должны прокричать: «Гринпис вам отомстит!»
Эту цепь можно продолжать бесконечно, в зависимости от количества друзей жениха.

Читать еще:  Свадебный стол меню банкет в домашних условиях и в кафе, примеры

Главврач извиняется, что не признал «своих». Жених с друзьями движется дальше.

4 этап. Любовное послание.

Купидон из 8-й палаты просит, чтобы жених прочитал любовное послание для невесты. Подробности задания здесь. Послание можно заменить шуточной клятвой верности.

5 этап. Немного безумен.

Свихнувшийся психоаналитик из 5-й палаты просил спросить, любит ли жених свою невесту. Тот, естественно, отвечает «Да». Он утверждает, что все влюбленные немного безумны и готовы кричать о своей любви всем и каждому.

Затем жениху предлагается выбрать кого-то из гостей, попросить мобильный телефон, набрать случайный номер из записной книжки (желательно, чтобы жених не был знаком с этим человеком) и сказать текст примерно следующего содержания: «Здравствуйте, Вы меня не знаете, но мне очень хочется поделиться с Вами своей радостью! Дело в том, что я сегодня женюсь на самой прекрасной девушке на свете! Пожелайте, пожалуйста, нам счастья!»

Делать это нужно на громкой связи. Если человек на том конце поздравит «безумца», задание засчитывается.

После того, как жених прошел все испытания, врач сообщает, что больные отпустили невесту и они могут встретиться.

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • Наряды жениха и невесты (152)
  • Фото- и видеосъемка (148)
  • Вопросы (120)
  • Аксессуары (106)
  • Мысли на тему (73)
  • Другое (66)
  • Отчеты друзей (61)
  • Традиции (60)
  • Церемония, ЗАГС (45)
  • Прическа, макияж (44)
  • Букет, бутоньерки (43)
  • Свадебный юмор (41)
  • Кольца, украшения (40)
  • Подарки (40)
  • Кортеж (37)
  • Банкетный зал (30)
  • Маникюр (25)
  • Торт, свадебный стол (24)
  • Тамада, музыканты (24)
  • От администрации (23)
  • Свадебные юбилеи (23)
  • Наряды свидетелей (18)
  • Поздравления (15)
  • Свадьбы знаменитостей (14)
  • Приглашения (14)
  • Медовый месяц, свадебное путешествие (11)

Музыка

Постоянные читатели

Трансляции

сценарий выкупа! «а-ля больница»

Выкуп придумывали сами с подружками, получилось очень смешно, но надо договариваться с женихом и его друзьями чтобы делали все что говорят «врачи»)))))

Жених с друзьями подходят к подъезду невесты .

Дверь заперта, поперек лист с надписью: «КАРАНТИН!» (сделать табличку). Рядом висит объявление «Все процедуры и услуги платные» «Специальный Курс ЦБР на 07.07.2007г. Копейки не класть, а то отдашь 1000, Фальшивые не совать – диагноз такой же поставят, Чем меньше звенит а больше шелестит — тем любят больше» (сделать табличку).

Жениха выбегает встречать медсестра (Аня) (с папкой на крепеже!) с криками «Куда-Куда здесь Карантин. »

Медсестра: Куда Куда здесь карантин, что вы туда нельзя, Вам куда? Это в 175 палату? Ну……но вообще я поговорю с главврачом (все это с чувством ритмом интонацией!). Бежит шепчется с главврачом, сует деньги в карман. Кристине выдать папину рубаху! Надпись «Стажер», Кристи носит медкарту и штамп.

Рядом с подъездом сидит Главврач (Марина) что-то пишет (стол, стул, табличка главврач, терапевт, медицинская карта, ручка).

«Обратите внимание на наш курс. »

Ну ладно, Я выписываю вам направление к врачам. Вам нужно пройти обследование! Но мы все знаем, что медицина у нас не бесплатная, вам необходимо оплатить медицинскую страховку (сделать полис). И Вообще Прежде чем пройти надо пройти дезинфекцию. (Впрыскивают в рот водку (вино, сок) из шприца, дают закусить витаминами из банки с надписью «ВИАГРА» (большая банка с этикеткой, в ней одна аскорбинка) раскручиваем банку и со словами «Ой Вам, повезло» вываливаем в ладонь, Запить надо?) (шприц, вода, банка, этикетка, аскорбинка). Вы знаете Центр у нас Элитный так что еще приобретаем бахилы 20 руб. за пару.

Вот ваш полис, карта (штампик взять на работе) и вперед! Кстати писать будут на могучей спине свидетеля. Как только все напишут здоров, так и дойдете куда надо. А все это время наши ответственные сотрудники будут Вас сопровождать!

(Во время выписывания полиса и дезинфекции перенести стол и стул к почтовым ящикам, перевернуть табличку на терапевт).

Переходим к почтовым ящикам, на лестнице висит веревка «КАРАНТИН».

У почтовых ящиков внизу

Врач терапевт (Глинкина) (таблички с названием докторов):

Нам позвонили и сказали, что тут будет больной, с подозрением на влюбленность. Так это вы? Да, что-то вы взволнованы, взбляднули как то, у вас учащенный пульс, наблюдается странная улыбка на лице, а в животе то. … Но ничего мы вам поможем. (бежит достает клизму, большую их почтового ящика!) (приготовить клизму). «Жених, приспустите штанишки, гости отвернитесь. «

Что передумали проходить процедуры. Что я вам напишу? Что струсил? А вы знаете что бывает за фальсификацию? Тогда платите, сами знаете у нас медицина то бесплатная… (сделать хитрую морду). Все пишу Вам в карте типа что здоров!.

На лестнице у верхних почтовых ящиков

Переходим по лестнице к доске объявлений, на стене висит плакат с отпечатками ног. (сделать плакат)

Дальше стоит врач окулист (Валя) (сделать табличку):

Проверим ваше зрение! Ну-ка, посмотрите, видите ли вы эти отпечатки пяточек, какая из них принадлежит вашей любимой? Можете левый глазик закрыть, правый прищурить? Ну как видно? (а в руки ему дать такую штучку, которой один глаз в кабинете окулиста закрывают) (подготовить штучку для глаза), в конце вынести диагноз поприкольнее (на глазах розовые очки, ничего не видит кроме сердечек и купидончиков).

Если неверно, то надо платить за дальнейшее лечение!

На против лифта (когда вешать таблички?)

Врач- психотерапевт (Настя)

А теперь дружок советик дам, без этого ни одна семейная жизнь не проходит, но есть помощник….. Таблеточки у меня волшебные, купи а. (подмигивает глазом и раскрывает полы халата) (таблетки оскорбинки, в бумажных пакетах, степлером скреплены, указать цены!).

1) От не глаженных рубашек, вторая — от не пришитых пуговиц, от кислых щей, от не стиранного белья, от надоедливых гостей.

2) Экстракт нежности невесты, ласка невесты, экстракт вселенского счастья, неогорчин от отсутствия норковой шубы.

3) А так же есть свечки — чтоб вам свечки не держали.

Рядом с кнопкой лифта стоит лифтер (Илья)

На лифте висят таблички (С 1 по 5 этажи — уролог – прием ведет доктор Эдораст, с 6 по 9 этажи – проктолог — прием ведет доктор Педуард). Работает ЭКСПРЕСС -10, (услуги платные).

На двери первого этажа висит табличка «МОРГ», выходит Врач (санитар, в перчатках, в крови, с сигареткой) «О, сколько народу и все ко мне? Что нет! Ко мне ко мне я ж лифтом заправляю!»

На 10 этаже перед лифтом

В рач – сексопатолог (Глинкина): (табличка)

Действие происходит на 10 этаже на против лифта и двери.

Внешне вы вполне здоровы, пейте молоко коровы и не страшен будет грипп, но проверим генотип!

А лучше нет проверим мы ориентацию.

Жених держи бутылочку (пластиковую) между колен и лей водичку вот в этот стаканчик, руками помогать нельзя, налить надо ровно стакан. Мож в стакане водичку сделаем заговоренную, а мож на анализы сдадим….. Сколько перельешь столько шкале и заплатишь! (Жених, стоя на табурете и держа наполненную пластиковую бутылку между колен, должен наполнить стоящий на полу стакан, на бутылке метки по 100 руб.) (стакан, миска, бутылка с водой, табуретка, этикетка).

Да вроде ничего ориентация (врач обходит жениха)

Да вроде ничего ориентация (врач обходит жениха)

А теперь посмотрим на каких женщин вас тянет, ну ка нарисуй свою любимую

Дальше переходим к стене на против лифта, висит плакат с нарисованным овалом лица и волосами.

Ты случайно не художник? Нет?!

Нарисуй своей рукой

Портрет милой, дорогой!

(Выносится лист и жених рисует портрет невесты с помощью туши, румян, помады, теней, карандаш для глаз — все предметы выкупает. )

В тамбуре 10 этажа

Врач хирург – костолом (Наташа) (табличка с черепом и костями!, надпись на стене ЛФК или кабинет физической подготовки – НЕ грязевые ванны. «Не ударь в грязь лицом »).

Скажите, сколько раз вы могли бы отжаться? А сколько раз подтянуться? Сколько раз присесть? В таком случае вы легко сможете поднять на руки своего свидетеля, не стесняйтесь, поднимите! И три раза подбросить его до потолка. О, не можете. Платите.

Тут выбегает Главврач (Марина) «А меня, меня можете. ». Жених поднимает счастливое количество 7 раз или платит. Доктор пишет в карте и жених идет дальше проходит дальше.

Да, после прошедшего осмотра мы ещё убедились, что ваша болезнь неизлечима, так и запишем – пожизненно влюбленный! (выдается выписка из амбулаторной карты! Сделать!). Идите, забирайте ваше лекарство, которое мы вам прописали: Лекарство по имени Алена. «Нет для любящих сердец удачней лекарства, чем венец. «

Выкуп невесты в стиле больницы

ВХОД В БОЛЬНИЦУ! У подъезда.

На входе стоит девушка с табличкой «В больнице КАРАНТИН». Вход к подъезду перегорожен красной лентой.

Читать еще:  Свадьба в русском стиле - как организовать, оформление, сценарий и видео процесса

Свидетельница: Мужчина, куда Вы прете, читать, что ли не умеете? В больнице карантин, навещать больных запрещено. Приходите завтра! А что у вас за повод, что Вы всей толпой в больницу приперлись? А Вы к кому надо? Номер палаты?

Свидетельница кричит в окно главному врачу: Елена Витальевна, пациентка Руднова у нас в больнице лежит?

Главный врач (в окне на кухне или на балконе): Да, лежит, а что случилось?

Свидетельница: Да тут к ней жених приперся, говорит свадьба у них сегодня, Руднову в ЗАГС забрать надо, а у нас ведь карантин, мы ж посторонних пустить не можем.

Главный врач: пациентка Руднова уже выздоровела, можно забирать ее из больницы, запускай жениха.

Главный врач спускается из квартиры на свой этаж.

Свидетельница: Хорошо, запускаю. Эй, эй, эй! Куда поперся? В больницу и без бахил? Бахилы с собой принес? Как нет? Тогда покупай (20 руб.) Эй, эй, эй! Вы на него посмотрите, в больнице карантин, а он без маски. Маску тоже покупать придется (20 руб.). Так, а они все вместе с тобой пойдут? Так, посетители, без бахил никого не пущу, хотите вместе с женихом попасть в палату к пациентке, покупайте бахилы.

Свидетельница пристально смотрит, чтобы все одели бахилы! Рядом стоит девочка с подносом, продает всем гостям бахилы. 20 руб. за штуку.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 1 этаж. Подружка 1

Терапевт: Здравствуйте, я слышала, что Вы к пациентке Рудновой идете? Не торопитесь, чтобы мне Вас к ней пустить, нужно сначала провести терапевтических осмотр. Горло покажите. Мужчина, язык сильнее высовывайте, а то совсем ничего не видно.

Смотрит горло жениха и нескольких гостей.

Терапевт обращается к жениху: Ой, ой, ой! Вот Вам в больницу точно нельзя, у Вас горло красное, Вы мне всех пациентов своей краснухой горла заразите! Чихнете здесь, а потом вся больница чихать будет. Даже не уговаривайте, не пущу и все! Приходите, когда горло вылечите. Ах, Вам же сегодня надо, у Вас же свадьба! Так, давайте Вы сейчас громко споете мне песню про любовь, чтобы я послушала и оценила насколько серьезна Ваша болезнь!

Жених поет песню про любовь.

Терапевт: нет, ну, однозначно болезнь серьезная. Лечиться будем (садит жениха на стул и через шприц заливает ему лекарство, дает аскорбинки)! С Вас 150 руб. за лечение. Что значит вымогательство? Бесплатные лекарства у нас только для пациентов! Платите, мужчина, и идите дальше.

ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! ПРОЛЕТ. Подружка 2


Психиатр: Так мужчина, не торопитесь, присаживайтесь. На что жалуетесь?
Жених: Ничего не беспокоит
Психиатр: У психиатра на учете состоите?
Жених: нет
Психиатр: Понятно, значит у нас впервые. Объясняю Вам правила на приеме у психиатра: Я буду показывать Вам картинки и числа, а Вы рассказывайте мне, что они обозначают. В конце приема, я выдам Вам справку, которая покажет, куда Вам двигаться дальше: в 19 палату за невестой или на лечение в психиатрическое отделение. Не облажайтесь, уважаемый!

Показывает ему картинки:
1) Что Вы видите на этой картинке (показывает знак бесконечности, что символизирует долгую совместную жизнь; олимпийские кольца, что похоже на кольца обручальные, картинку с лимонами, которые очень похожи на женскую грудь)?

2) А что обозначают эти числа 205, 43 (номер автомобиля жениха/размер обуви жениха)?
3) Показывает табличку с надписью «18 см.» и говорит: «Ой, ну это при всех обсуждать не будем» (это число, чтобы повеселить публику).
4) А кто изображен на этой фотографии? Показывает фото невесты.

Ну, что жених, давайте выпишу Вам справку и идите уже дальше!

Пишет крупно: ЗДОРОВ и показывает это в камеру.

РОДИЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 2 этаж. Подружка 3

На втором этаже стоит врач с куклами. (Инвентарь: 3 куклы, 3 памперса, 3 пеленки, 3 ленты).

Акушерка: Ну, вот как всегда, как только я одна на работе остаюсь, так сразу всем троим подгузники менять надо. Тааак, мужчина, мужчина (обращается к жениху), идите сюда скорее. Понимаете, такое дело, детей перепеленать надо, а у меня столько дел, столько дел, что без помощи Вашей мне просто не обойтись. Помогите мне, пожалуйста, А ТО НЕ ПУЩУ В ПАЛАТУ №19 (громко и выделяя голосом). Итак, объясняю задание: за 30 секунд Вы (жених), друг и двоюродный брат жениха (где у нас брат жениха? Бегите сюда скорее) должны одеть каждому ребенку памперс, запеленать его и красиво завязать бантик! Если хорошо справитесь с заданием, пропущу Вас в 19 палату. Вам все понятно? Итак, на старт, внимание, марш.

Акушерка засекает 30 секунд, и мужики пеленают детей.

ФОТО ЖЕНИХА С КУКЛАМИ В ПЕЛЕНКАХ!

Акушерка: Позорно запеленали Вы малышей, конечно. Ну-ка девочки, кто у нас пеленать красиво умеет, помогите мужчинам. Ну, что, спасибо Вам за помощь, идите уже в 19 палату (указывает на дверь Ирины).

ПАЛАТА НА ВЫПИСКУ. КОМНАТА НЕВЕСТЫ. Свидетельница

На дверях табличка: «Готова к выписке! Забирайте»

Свидетельница: Итак, пациентка Руднова, мы Вас сегодня выписываем из больницы, Вы как себя чувствуете?

Невеста: хорошо чувствую.

Свидетельница: Ну, отлично. Только помните, что после выписки Вы должны всегда быть в хорошем настроении. Также, все врачи нашего отделения рекомендуют Вам ненадолго оставить домашние дела, заботы и отправиться в теплую страну. Купание, загорание, прогулки по магазинам Вам сейчас просто жизненно необходимы. Жених, я Вас очень прошу, проследите за тем, чтобы невеста выполнила все указания врачей! Ну, все, можете идти в ЗАГС. Эй, Руднова, а Вы что в ЗАГС по привычке в бахилах пойдете?

Невеста показывает жениху, что на ней бахилы.

Свидетельница: Ну вот, так всегда, как выписывать человека надо, так вечно вещей недосчитываемся каких-то. Елена Витальевна, миленькая, где туфли Рудновой?

Подружка 2 (стоит с большим пакетом туфель): пациентка Руднова, а Вы точно к нам в туфлях поступали?

Невеста: Да, точно в туфлях.

Подружка 2: ой, ну не знаю, нет у меня Ваших туфлей. Тапки есть (достает из пакеты тапки), Ваши? Сапоги есть ХОРОШИЕ, ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ КОЖИ (показывает сапоги). Ваши?

Невеста: нет, не мои.

Подружка 2: Ну, знаете, Вам не угодишь, не могу я Ваши туфли найти. Давай жених 300 руб., я получше посмотрю (берет у жениха 300 руб. и отдает ему туфли).

Свидетельница: ну, что же, дорогие жених и невеста, я и все сотрудники медицинского учреждения хотим поздравить Вас с днем бракосочетания и пожелать Вам никогда больше не попадать в нашу больницу. Будьте счастливы! Поздравляем.

Инвентарь для выкупа:

Халат медицинский – 5 шт. (желательно, чтобы каждая нашла сама себе халат)
Маски для врачей – 4 шт.
Лента красная (натянута, чтобы жених не попал в подъезд) – 1 шт.
Бахилы – 15 шт.
Маска для жениха – 1 шт.
Поднос для бахил и маски – 1 шт.
Коробка для денег – 1 шт.
Ложка (терапевт смотрит горло) – 1 шт.
Шприц с сиропом или вином – 1 шт.
Аскорбинки – 1 уп.
Фото Ирины – 1 шт.
Куклы – 2-3 шт.
Памперсы – 2-3 шт.
Пеленки – 2-3 шт.
Ленты для пеленания – 2-3 шт.
Пакет с обувью + туфли невесты

Выкуп невесты в стиле психбольницы

Медицина– оригинальная тема для свадебного торжества, особенно подходящая молодоженам, профессионально связанным с этой сферой. Специфический медицинский юмор развеселит всех и надолго запомнится гостям свадьбы. Прекрасным началом медицинского свадебного торжества станет выкуп в стиле психбольницы. Как правильно организовать выкуп, чтобы всем, включая испытуемого жениха и ожидающую его невесту было весело?

Подготовка

Подготовка выкупа невесты – важный этап организации свадьбы в медицинской тематике. Выберите сценарий, подходящий для психбольницы и ее главных особенностей, распределите роли, продумайте конкурсы для жениха, подберите медицинские костюмы, инструменты. Во время подготовки выкупа в вашей психбольнице учтите особенности помещения, где будет проходить мероприятие, предварительно подготовьте площадку: проведите уборку, подберите детали оформления, мебель и другой реквизит, которые позволят создать настоящую атмосферу медицинского учреждения.

Реквизит для выкупа

Для такого интересного выкупа невесты вам понадобятся:

  • поднос, бахилы;
  • детский набор врача (шприц, стетофонендоскоп, молоточек, зажимы, градусник, ложка, вата, бинты и т.д.)
  • белая картонная заглушка, таблица для проверки зрения;
  • баночки с леденцами/конфетами вместо таблеток;
  • куклы, памперсы, пеленки, ленточки;
  • справка для медицинского обследования жениха.

Выкуп невесты открывает подружка невесты в костюме медсестры, вынося бахилы на подносе. Их можно продавать всем присутствующим на свадебном торжестве со стороны новобрачного, а деньги отправлять в свадебную казну молодоженов. Есть другая идея – организовать веселый конкурс медицинских скороговорок, победителям вручая бахилы, или провести небольшой медицинский осмотр гостей.

Детский набор врача (смотрите фото ниже) содержит все необходимые инструменты больничного выкупа невесты:

  • молоточек для проверки нервов жениха во время приема у невропатолога;
  • шприц, чтобы лечить новобрачного алкоголем;
  • медицинские зажимы с ватой, чтобы утирать пот со лба жениха во время тяжелых испытаний;
  • ложку, чтобы проверить здоровье горла будущего супруга;
  • градусник, чтобы измерить температуру новобрачного.
Читать еще:  Сколько алкоголя нужно на свадьбу

Таблица проверки зрения с белой заглушкой понадобится во время конкурсов в офтальмологическом отделении больницы. Не смотрите, что у вас больница другого направления, зрение тоже играет свою роль! Предложите молодожену в ответ на каждую указанную букву называть свою невесту ласковым именем, говорить комплименты будущей супруге, состоящие исключительно из нежных слов, придумывать романтические пожелания. Если новобрачный справится, то получит лечебную дозу алкоголя, а если нет, то платит штраф.

Во время конкурсов выписывайте будущему супругу таблетки «Сладкая помощь» (смотрите фото ниже), которые пригодятся во время семейной жизни. Баночки стоит заранее наполнить разноцветными леденцами, жевательным мармеладом, ирисками, конфетами, а на этикетках написать лечебные рекомендации: «для счастья», «до и после секса», «для долгой семейной жизни», «для рождения мальчика». Придумывая названия и рекомендации по применению «лекарств» во время выкупа невесты, фантазируйте всласть.

Конкурс умения пеленать младенца – важный и нужный. Невеста бы справилась с ним быстро, а вот получится ли у жениха? Эта часть выкупа проводится медсестрой акушерского отделения. К участию пригласите жениха, свидетеля, других мужчин со стороны новобрачного. Кто быстрее всех наденет подгузник кукле, запеленает ее, завяжет красивый бант, тот объявляется победителем. Проигравшие участники платят установленный свадебный штраф – детский сбор для будущего потомства молодоженов.

Действующие лица

Ключевые роли выкупа:

  • Главный врач психбольницы – ведущий
  • Старшая медсестра – свидетельница
  • Санитарка – подружка невесты

Остальных врачей психбольницы выбирайте по своему выбору: ЛОР, акушерка, невропатолог, психиатр, терапевт, хирург и т.д. Так как действие выкупа невесты проходит в психиатрической больнице, введите роли сумасшедших пациентов, например, Наполеона, Александра Великого, Ванги, которые во время испытаний задают жениху дополнительные вопросы, а новобрачный им отвечает.

Медицинские костюмы придадут особый стиль мероприятию, создавая дополнительную атмосферу настоящего лечебного учреждения. Стандартная униформа врачей (смотрите фото ниже) – белый халат, шапочка, бейджик, стетофонендоскоп, марлевая маска. Для медсестер, санитаров психбольницы выбирайте форму голубого цвета – хлопковые штаны и рубашка, марлевая шапочка, резиновые перчатки. Все актеры должны быть обуты в медицинские бахилы.

Оформление помещения

Стиль медицинского учреждения обычной квартире или подъезду, где живет невеста и планируется проведение выкупа, придадут:

  • таблички с названием отделений больницы;
  • стенгазеты о лечебных воздействиях семейной жизни;
  • рентгеновские снимки, пробирки, вата, бинты;
  • капельницы на стойках;
  • воздушные шары.

Украсьте стены помещения (вашей импровизированной психбольницы) стенгазетами о пользе семейной жизни для здоровья, долголетия молодоженов, воздействии на отношения нежных слов и признаний любви, нежелательных последствиях ссор. Расположите там же рекомендации по воспитанию детей, симптомы диагноза «Любовь» и т.д. Подходящую атмосферу месту проведения придадут развешенные рентгеновские снимки, стеклянные пробирки, стоящие то тут то там. Длинные коридоры, углы помещений украсьте капельницами с привязанными воздушными шарами.

Сценарий выкупа в стиле психбольницы

Свадебная процессия во главе с женихом прибывает к дому невесты. Перед подъездом стоит стол, накрытый белой скатертью с надписью «Психбольница №1». На столе:

  • трехлитровая банка – «Спирт медицинский высшей категории»,
  • папки «История болезней»,
  • бланки для рецептов,
  • баночки с лекарствами серии «Сладкая помощь»,
  • большой медицинский шприц.

За столом сидят ведущие выкупа невесты: главный врач психбольницы, старшая медсестра, сумасшедший пациент в костюме Наполеона Бонапарта. Участники имитируют бурный спор, склоняясь над листом бумаги. Молодожен с гостями подходит к столу, ведущие выкупа невесты, замечая свадебную процессию, останавливают обсуждение.

Главный врач психбольницы открывает выкуп невесты словами:

– Добрый день! Кто вы такие?

Жених отвечает, что приехал за невестой. Ведущий, продолжая задавать вопросы, ищет историю болезни невесты:

– Фамилия новобрачной? Возраст?

Главный врач, найдя нужную папку, открывает ее и говорит:

– Вот нашел, пациентка психбольницы №1 Петрова (фамилия невесты), поступила неделю назад к нам с диагнозом «Любовь».

Старшая медсестра продолжает выкуп:

– Как хорошо, что вы приехали! Уже готовили Петрову к выписке, но пациенты психбольницы как узнали, что она выходит замуж, устроили бунт, заперли ее в палате №5, не хотят отпускать, пока жених не выполнит весь список требований. Даже своего представителя прислали!

Тут она указывает на Наполеона и говорит:

– Знакомьтесь, это он, Наполеон!

Сокрушаясь, шепчет новобрачному:

– Безнадежно больной пациент Сидоров, никак не выздоровеет бедняжка.

Продолжая выкуп невесты, главный врач говорит:

– Беспрецедентный случай в моей практике! Бунт у нас обычное дело, но сейчас пациенты сговорились, уже который день держат запертой бедняжку. Готов выполнить их требования, освободить свою невесту?

  • Конкурс №1 Физическое здоровье

Получив согласие молодожена, врач психбольницы обращается к медсестре:

– Ирина Ивановна, первое требование сумасшедших – жених должен быть физически здоров. Хотя у нас и нет карантина, но все же, проведем стандартный медосмотр физического состояния новобрачного. как обычно осматриваем всех новеньких.

Медсестра достает из стопки папок историю болезни, начинает заполнять:

– Иванов Иван, 28 лет, рост – 185 см., вес – 80 кг (данные молодожена).

Главврач исследует состояние здоровья жениха, диктуя различные данные медсестре:

  • проверяет пульс до и после физических упражнений;
  • просит пройтись новобрачного по прямой линии;
  • разведя руки поочередно каждой рукой дотронуться до кончика носа;
  • проверяет рефлексы, стуча по коленке медицинским молоточком;
  • слушает дыхание стетофонендоскопом;
  • проверяет зрение;
  • просит новобрачного высунуть язык, показать горло.

Наполеон во время исследования старается сбить с толку будущего супруга, всячески мешая выполнять указания врача. Благодаря этому жених ошибается, а в результате ведущий-главврач предлагает молодому внести определенную плату в фонд психбольницы, чтобы исправить ошибку. По окончанию всех испытаний главный врач делает заключение, что новобрачный физически здоров, вполне готов к женитьбе на избранной невесте, предлагает сделать небольшой перерыв, отметить успех стопкой спирта.

  • Конкурс №2 Психологическое здоровье

– Хорошо, Иван. Физическое здоровье у тебя в порядке, проверим твое психологическое здоровье – второе требование пациентов. Ирина Ивановна, доставайте тесты!

Медсестра, принимающая активное участие в этом душевном выкупе, достает папку с цветной бумагой, врач начинает показывать жениху каждый цвет и спрашивает, какие ассоциации с невестой у него он вызывает, медсестра записывает. Основная задача ведущих выявить цепочку ассоциаций: цвет – предмет – невеста. Например, красный – страсть – характер новобрачной, голубой – спокойствие – глаза невесты. Если новобрачный затрудняется отвечать, то платит Наполеону за подсказки. После испытания главврач объявляет перерыв, предлагает присутствующим выпить по рюмке спирта (любой алкоголь).

Главный врач продолжает выкуп:

– Молодец, Иван! Физически и психически ты здоров, следом надо провести профилактику болезней, чтобы ты не заразился от наших сумасшедших: прививки, лекарства, витамины – платные услуги нашей психбольницы. Сколько готов заплатить?

Торгуются. Медсестра берет со стола большой шприц, наполненный алкоголем, вливает лечебную дозу в рот молодожена. Интересно, одобрит ли это невеста? Врач выписывает новобрачному лекарственные препараты серии «Сладкая помощь»: против ссор, для страсти, для лучшей потенции, для долгой семейной жизни, для спокойствия, для любви – на выбор молодожена. Вся сумма денег идет в фонд помощи психбольницы. После прохождения испытания, главврач ставит жениху диагноз: здоров, предлагает немного отдохнуть, выпить по стопке спирта.

  • Конкурс №4 Гимн новобрачных

Наполеон продолжает выкуп невесты словами:

– Иван, мы действительно убедились в том, что ты полностью здоров, и готов выполнить наше последнее требование – написать гимн в честь своей любимой. Если справишься, то мы пропустим тебя к невесте, а если нет, то она останется с нами до конца жизни, это говорю я, великий полководец Наполеон Бонапарт!

За основу гимна возьмите любимую песню молодоженов, жених должен переделать текст музыкальной композиции с использованием слов, которые продают ему ведущие выкупа невесты в качестве подсказки. Например: любовь, страсть, навсегда, глаза, губы, прекрасно, долгие года, радость, счастье, дети, семья, навеки, сердца и т.д. В этом сложном испытании выкупа невесты жениху помогают все присутствующие.

После сочинения текста гимна молодоженов ведущие выкупа объявляют жениха победителем и пропускают всех к невесте. Новобрачный должен исполнить гимн своей будущей супруге под музыкальное сопровождение. Окончание выкупа невесты в небольшой частной психбольнице – аплодисменты и поздравления гостей свадьбы. Затем родители благословляют молодоженов, желают им долгой супружеской жизни, а свадебный кортеж отправляется в ЗАГС.

Видео процесса

Выкуп невесты в тематике психбольницы надолго запомнится, если мероприятие снять на видеокамеру. Искрометный юмор, красивая постановка сцен, веселые диалоги, прекрасно сыгранные роли, униформа врачей и настоящие медицинские инструменты – отличные детали сюжета для видеоролика начала свадебного торжества. Интересный вариант выкупа невесты смотрите в видео:

Ссылка на основную публикацию