7 правил «здоровой» ссоры —

7 правил «здоровой» ссоры —

В народе говорят: «Лучше худой мир, чем добрая ссора». А вот психологи считают, что небольшие семейные ссоры – это признак здоровой и крепкой семьи, чему можно найти подтверждение опять же из народной мудрости: «Милые бранятся — только тешатся».

Оказывается, у тех пар, которые время от времени выясняют отношения, обиды не копятся внутри, а выплескиваются, и, как следствие, решаются. Поэтому выпустить «пар» в ссоре даже полезно для сохранения хороших отношений. Но главное – не зайти слишком далеко и не превратить ссору в глубокий разлад, а наоборот, извлечь из нее выгоду.

Так как же правильно ссориться?

— во время ссоры не нужно добиваться победы любой ценой. Если ваша цель – добиться признания своей правоты, а не найти компромисс и решить проблему, ваша ссора станет источником новых обид и поводом для новых выяснений отношений;

– умение правильно ссориться предполагает уважение партнера. Как бы он ни был виноват перед вами, он все-таки для вас самый близкий человек и тоже обладает чувствами. Обиды, которые люди наносят друг другу во время ссоры часто бывают сильнее тех, что привели к размолвке.

— не стоит затаивать надолго свои обиды, но и выбирать момент для ссоры тоже надо с умом. Люди, умеющие правильно ссориться, не станут выяснять отношения, если у их партнера в это день именины или другое радостное событие, так как конфликт в такой момент будет воспринят в два раза острее.

— не прибегайте к такой форме выражения недовольства, как молчание. Это деструктивная тактика, и ничего, кроме затягивания ссоры и усиления разногласий, она не дает. Молчать во время ссоры полезно, когда эмоции зашкаливают и есть риск наговорить обидных слов своему визави. Но затаенная обида и долгое молчание способны измотать обе стороны.

— умеющий правильно ссориться никогда не станет добиваться желаемого с помощью приказа. Приказ – это выражение бессилия человека, неспособности добиться своего другими, более конструктивными и действенными методами.

— не стоит в ссорах злоупотреблять угрозами и слезами, тем более, что от многократного применения этот способ теряет свою эффективность и ничего, кроме раздражения, не вызывает у другой стороны.

— если вы не умеете правильно ссориться, то наверняка используете обвинения, которые вызывают ответные обвинение. Лучше отказаться от этого деструктивного метода и просто спросить: «Что конкретно ты хочешь услышать от меня?» или «Скажи, что тебе нужно?»

Несколько правил для правильной ссоры

Правильная ссора, как уже было сказано выше, помогает выпустить лишний пар и решить назревшие проблемы. Но чтобы этого добиться, нужно придерживаться следующих правил:

1. Во время ссоры избегайте фраз, которые начинаются с «ты» и, наоборот, чаще употребляйте «я». «Ты» партнер воспринимает как агрессию, желание обидеть. А когда вы начинаете говорить о себе, у него возникает желание выслушить вас и понять.

2. Старайтесь не вспоминать прошлое. Говорите о настоящем, о том, что происходит «здесь и теперь». Это поможет вам не скатиться к взаимным упрекам и припоминанию прошлых обид.

3. Умение правильно ссориться предполагает конструктивную критику. И вообще, к критике нужно подходить весьма осторожно, используя «правило гамбургера». Сначала скажите комплимент, потом выложите то, что вызывает у вас недовольство, и закончите еще одной похвалой. Вообще, по мнению психологов, отношение критики к комплиментам должно быть 1 к 9.

4. Для правильной ссоры необходимо выбрать правильное место и время. Нельзя начинать конфликт во время приема пищи или в постели. Лучшее время для конструктивной беседы — когда вы сыты и не чувствуете усталости.

5. Не играйте в молчанку во время ссоры. Участвуйте в диалоге. Ведь цель вашей ссоры – найти компромисс и сделать отношения еще более крепкими.

6. Не забывайте перевести ссору в конструктивное русло – конкретизируйте свои претензии и требования. Объясните партнеру, что вы от него хотите.

7. Умейте мириться первым – это даст вам определенные преимущества, показав вашу силу и способность на снисхождение.

8. Результат примирения должен быть закреплен: шутками, выражением любви, внимания и благодарности.

Если вы достигли своей цели и укрепили отношения со своим близким человеком, значит, вы научились правильно ссориться.

7 правил “здоровой” ссоры

Неважно, насколько сильно вы друг друга любите, неважно даже то, что вы идеально подходите другу. Ссора – вещь неизбежная и неотвратимая, как бы вы ни старались. Как говорится, чем ближе вы к человеку, тем больше шансов, что он наступит вам на ногу. Логика в этом, несомненно, есть, поскольку при частом взаимодействии с человеком мы становимся эмоционально более уязвимыми.

Поэтому ни одни отношения не застрахованы от ссоры. Но крайне важным аспектом здесь является умение урегулировать конфликт. Если перефразировать известную поговорку, в здоровых отношениях – здоровые ссоры. Иначе говоря, необходимо найти суть проблемы, а не просто ее симптомы. Последнее, что вам нужно – это оскорбленные чувства вашей половинки и еще более усугубившаяся проблема после кажущегося прекращения конфликта.

Итак, как же ссориться, не доводя до точки кипения вашего партнера, не прибегая к угрозам, оскорблениям или, того хуже, испорченным отношениям?

1. Поймите, что ссоры необходимы

Конфликты случаются, более того, они необходимы в отношениях. Конфликт означает, что между вами еще есть вещи, которые вам предстоит узнать друг о друге. Возможно, вы думали, что хорошо знаете свою половинку, а конфликт вскроет какие-то моменты, о которых вы и не догадывались, но для продолжения отношений вам полезно о них знать. Иными словами, вам есть, куда расти и развиваться.

2. Атакуйте проблему, а не партнера

Вовсе не обязательно накидываться на партнера с криками, упреками и обвинениями. Прежде чем бездумно идти на поводу своих эмоций, возьмите тайм-аут и задайте себе рациональный вопрос «Почему я действительно сержусь?». Помните, что после разрешения спора вам из-за ваших колких слов придется иметь дело со все еще обиженной половинкой.

3. Внимательно слушайте

Когда мы сердимся, последнее, что приходит на ум – это успокоиться, чтобы послушать доводы партнера. Требуется немалая доля мудрости для осознания того, что вы далеко не продвинетесь, если будете кричать и не слушать. Когда происходит ссора мужчины и женщины, их мыслительные процессы разительно отличаются. Женщина всегда подчеркивает то, что она чувствует, а мужчина пытается быть логичным. Попробуйте встретиться где-то посередине и прислушайтесь к тому, что говорит ваш партнер.

Читать еще:  Сапфировая свадьба. Годовщина свадьбы – 45 лет

4. Говорите тише

Согласны, это нелегко в пылу выяснения отношений. Мы подсознательно думаем, что, крича на другого человека, мы тем самым даем ему осознать весь масштаб своей обиды на него. Однако это не так. Если начинаете соревнование под девизом «Кто громче», то будьте уверены, что ваш партнер вас не услышит, а просто закроется в себе. Помните, что в ссоре мы не хотим строить стену друг между другом, а должны объединить усилия в разрушении преград.

Начиная обвинять партнера и перекладывать всю ответственность на него, вы только проиграете, т.к. ваша половинка опять же закроется от вас в себе. Игра в обвинения никуда вас не приведет, а скорее отодвинет на пару шагов назад. Повторимся – делайте упор не на человеке, а на сути проблемы. Не тыкайте пальцем и не говорите «Это все из-за тебя!». Например, вместо того, чтобы говорить «Ты всегда выводишь меня из себя и никогда меня не понимаешь!», попробуйте «Я всегда сержусь, когда меня не понимают.»

Используя слова «всегда» или «никогда» или «вечно», вы не донесете до партнера сути проблемы. Для точности используйте конкретные примеры со словом «когда». Выдавая фразы типа «Ты никогда не говоришь, что любишь меня, и всегда игнорируешь мои просьбы!», надо осознавать, что они по сути своей неверны, потому что абсолютны. Будьте точнее и приводите конкретные примеры.

7. Найдите точку согласия и помиритесь

В конфликте всегда есть точки согласия и соприкосновения. Найти их, даже при условии, что основная проблема остается, – очень важный шаг к началу поиска нужного вам глобального решения.

Прийти к миру в ссоре – это жизненно важный шаг в отношениях, даже если это означает принесение в жертву собственного эго.

Как правильно ссориться с мужем

Интернет буквально завален информацией о том, как стать лучшей женой, как обращаться с мужем, как готовить его любимый борщ и так далее, но очень мало информации на тему того, как же правильно ссориться с мужем. Семейные ссоры – это, конечно, не самое приятное явление, однако часто именно ссоры являются признаком здоровых семейных отношений, во время ссор, как говорится, рождается истина.

Вот только не все ссоры полезны для отношений и климата в семье. Почему? Дело в том, что очень часто женщины просто не умеют ссориться правильно, ссориться без неприятных последствий – холодности, непонимания и, как результат, развода.

Давайте рассмотрим основные правила ссоры, которая сможет помочь вам не только получить желаемое, но и не утратить наработанное годами отношение и уважение.

Начнем с правил поведения во время ссоры с мужем. Обращаем ваше внимание на основные правила «здоровой» ссоры с мужем.
1. Не нойте. Запомните, мужчины в большинстве случаев реагируют на слезы неадекватно. А вместо утешения вас может ждать пустая кровать и одиночество на всю ночь. Мужчины не понимают и не воспринимают слез. Слезы в качестве аргумента при ссоре – твердое «нет».
2. Сохраняйте спокойствие. Понятное дело, что когда люди ссорятся, общение у них происходит на повышенных тонах. Но не допускайте оскорблений, не задевайте мужа за живое, не нужно поднимать те темы, которые явно зацепят вашего мужа и причинят ему боль, так как расплата последует очень быстро – он поступит так же, а может еще хуже.
3. Во время ссоры нужно излагать свои мысли коротко, главное – по сути. Не затягивайте свой рассказ о его недостатках. Просто скажите, что конкретно в его поведении вам не нравится.
4. Во время ссор никогда не обижайте его маму или других близких родственников. Это может отпечататься глубокой раной на его душе. Обидите его маму, ждите «камни в свой огород».
5. Понимание и поощрение. Выразите понимание, дайте своему мужу высказаться, не нападайте на него. Лучший способ защиты – нападение. Однако в правильной ссоре с мужем он не работает.
6. Ссора должна быть сконцентрирована только на предмете ее побудившем, не нужно вспоминать, что было полгода или год назад.
7. В правильной ссоре с мужем нельзя упоминать фразы типа «ты как обычно», «другого я от тебя и не ожидала». Психологи в один голос твердят, что таким образом мы программируем человека на еще худшее поведение, вместо того, чтобы исправляться, он станет делать все наоборот.
8. Главное правило здоровой ссоры – она должна закончиться решением проблемы и примирением. После ссоры многие женщины допускают непростительную ошибку, обижаются и играют в неприступность днями, неделями, а некоторые и месяцами.

Ссорясь с мужем, не забывайте четко и ясно формулировать не только свои претензии, но и желания. Мужская психология отличается от женской, причем существенно. Мужчины, к сожалению, не умеют догадываться, чего хочет женщина. Поэтому если вы чего-то хотите от своего мужа, пытаетесь донести до него какую-то важную мысль, просто доступно ему все объясните.

Правильно ссориться с мужем – это искусство, которым вы должны овладеть в совершенстве, тогда каждая ссора будет лишь шагом к укреплению и становлению здоровых отношений в семье между супругами.

Если ссора неизбежна, ссорьтесь, но ссорьтесь по правилам, соблюдая рамки приличия. Ведь, скорее всего, через пару часов вы помиритесь или поймете, что предмет ссоры был не таким уж и важным, но если к этому моменту уже успеете наговорить своей второй половинке кучу гадостей, то этого уже не изменить.

Как правильно ссориться с мужем

Все мы, создавая семью, наивно думаем, что ссор в ней не будет. Ведь мы любим и прекрасно понимаем друг друга, следовательно, проживём вместе долго и счастливо. Без скандалов и конфликтов. Душа в душу. Между тем, проходит время, и ссоры начинают появляться чуть ли не на пустом месте. Порой мы отчаиваемся, считая, что любовь уходит . Однако ссоры – это совершенно нормальное явление. Возникающие время от времени конфликты между живущими бок о бок людьми неизбежны и даже являются признаком здоровой семьи. При этом важно знать, как правильно ссориться, чтобы однажды ссора из-за немытой посуды или разбросанных газет не привела к драматическому финалу.

Обычно умудрённые семейным опытом женщины учат нас, как вести себя с мужем, чтобы он был всем доволен. Как с ним разговаривать, как встречать с работы, как подавать обед… А вот как правильно ссориться с мужчиной, не учит практически никто. И написано об это немного, и лекций никто не читает. Поэтому давайте подумаем сами, как же можно скандалить так, чтобы и пар выпустить, и семью не развалит.

Читать еще:  Что надеть в первую брачную ночь

Почему возникают ссоры?

Большинство семейных ссор начинаются из-за сущей чепухи, плавно перетекая затем чуть ли не во вселенскую войну между супругами. Затем она приобретает статус войны холодной, с напряжённой атмосферой в доме, угрюмым молчанием мужа и жены и упорным их нежеланием взглянуть друг другу в глаза. Иной раз подобная обстановка разряжается в течение одного-двух дней. А иногда затягивается на недели и даже месяцы, создавая всё более глубокую пропасть между супругами. В результате ссора, начинавшаяся из-за пустяков, может привести к разрыву. И лишь потом, после развода, мы с болью начинаем понимать, что весомого повода для него, в сущности, и не было.

Замечательный финал, не правда ли? Два любящих друг друга человека разошлись в разные стороны из-за разбросанных носков. А ведь конфликт можно было погасить в самом начале, не давая ему перерасти в непримиримую вражду. Только для этого надо уметь ссориться так, чтобы в итоге усовершенствовать семейные отношения. А не убить их, причинив друг другу невыносимую и непреходящую боль.

К сожалению, правильно ссорятся далеко не все супруги. Мы вообще не умеем конфликтовать. Горячимся, раздражаемся, переходим все границы, незаслуженно обвиняя оппонента во всех грехах… В семейных же ссорах это зачастую приобретает характер боёв без правил, где муж и жена стремятся как можно больнее ударить один другого. Оно и понятно. Супруги отлично знают самые уязвимые места друг друга, и в пылу ссоры бьют именно по этим местам. Отсюда – глубочайшие обиды и неспособность их простить и забыть.Возникает непонимание, холод в отношениях, развод. Вывод: учиться тому, как правильно ссориться, очень важно.

Давайте посмотрим, есть ли какие-то негласные законы правильных семейных ссор.

Правила нормальных семейных ссор

Мы уже говорили, что даже в очень благополучных браках периодические ссоры практически неизбежны. При этом после скандалов семьи не только не распадаются, – они укрепляются, совершенствуются, становятся гармоничней и надёжней. Справедливости ради надо сказать, что в таких семьях во время ссоры правильно ведёт себя обычно жена. Мужчины более прямолинейны. И если им объявить войну, они бросаются в бой, не особенно размышляя о тактике его ведения. Значит, для того, чтобы скандал между супругами не привёл к краху брака, тактиком в нём должна быть женщина.

Итак, как же ведут себя женщины-тактики во время ссор? Они придерживаются некоторых правил. А именно:

  1. Скандал в семье должен касаться только побудившей его причины. Нельзя, начиная ссору из-за разбросанных вещей или немытой посуды, затем переходить на ситуации из прошлого, на родственников, друзей или какие-то не имеющие отношения к поводу для ссоры недостатки супруга;
  2. В ссоре не следует употреблять фразы вроде «…да ты всегда!» или «…ты никогда!». По мнению психологов, подобные выражения есть не что иное, как программирование человека на те же действия, в которых его упрекают. Мужу, если он в чём-то провинился, нужно дать шанс исправиться. Вряд ли наши половины так уж хотят нас огорчать. Скорее, наоборот;
  3. В правильной ссоре ни в коем случае нельзя вспоминать то, что было год, месяц, неделю назад. Не стоит даже касаться того, что произошло вчера;
  4. В целом, ссора должна проходить в определённых рамках эмоциональных границ. В гневе мы плохо себя контролируем и можем наговорить много такого, что в спокойном состоянии и в голову не приходит. Пойди потом, докажи дражайшей половине, что это был всего лишь гнев! Поэтому, как только почувствуете, что начинаете закипать не на шутку – удаляйтесь в другую комнату и считайте до десяти. Так вы успокоитесь и сможете, если уж есть такое желание, продолжать ссору с “трезвой” головой;
  5. Не торопитесь резко отвечать на какую-то обидную реплику мужа. Делайте медленные вдох и выдох два-три раза. А потом уже спокойно произносите что-то в ответ. Не забывайте о правиле “трезвой головы”!;
  6. Для правильных ссор в семье стоит изобрести некий ритуал. К примеру, договоритесь с супругом о некоем дресс-коде для скандалов: халатах, кофточках, рубашках определённого вида. И, при малейших признаках напряжённой атмосферы в доме, сразу же идите в спальню и облачайтесь в “одежду для скандала”. Такие приёмы как нельзя более способствуют спаду напряжения;
  7. Не дуйтесь после скандала по несколько дней, не молчите и не делайте неприступный вид. Зачастую мужчины и подошли бы с извинениями, но мы выглядим так, словно вновь готовы ринуться в бой. В итоге наши мужья испуганно ретируются восвояси и замыкаются в себе. Не стоит их травмировать после ссор – мужчины ранимее нас. Будет лучше через некоторое время после скандала сделать вид, что ничего не произошло, или даже извиниться. Это ничего, что муж ещё будет отмалчиваться или в ответ бурчать что-то. Мужчина должен подчеркнуть свой статус. Пройдет какое-то время, и он оттает.

Сохранение семьи – задача непростая. И успешное её решение зависит преимущественно от женщины. Потому что женщина от природы мудрее и терпимее. Именно она создаёт настроение в доме, и именно она может сделать всех домочадцев счастливыми или несчастными. Что делать, такова уж наша участь! Поэтому, чтобы сохранить на долгие годы тепло в отношениях с мужем, стоит научиться правильно ссориться с ним. Ведь любой нормальный супруг не любит скандалы и в глубине души очень хочет, чтобы его половинка была им довольна.

Иной раз наши благоверные просто не понимают, из-за чего разразился скандал. Ведь вот вроде бы всё в порядке – и зарплата домой доставлена, и любимый диван получил своего хозяина. Радуйся, жена! А она, вместо радости, извергает громы и молнии. Мол, валяешься тут, как бревно, вещи по всему дому разбросал, тарелки все в раковину скинул, и так далее, и тому подобное. Супруг, естественно, начинает защищаться. И пошло-поехало. В результате выясняется, что он испортил своей дражайшей половине жизнь, что от него одни неприятности, и вообще им надо разойтись. И всё. И перевернулось всё с ног на голову. Мужу уже не хочется возвращаться с работы домой, он всё больше времени проводит с друзьями. А потом, может, уже и не с друзьями.

К сожалению, такой сценарий развития семейных отношений встречается довольно часто. Нет, конечно, есть ситуации, когда мужчина действительно совершил существенный проступок. Но даже в этом случае грандиозный скандал – не выход. Ссора подобного рода лишь даст мужу повод для самооправдания и надолго настроит его против жены. А вот спокойный, достаточно жёсткий разговор даст понять, что действия свои следует пересмотреть и скорректировать.

Читать еще:  38 лет совместной жизни

Чтобы не было ссор по мелочам, лучше сразу распределить в семье обязанности и установить какие-то правила. К примеру, если жена на работе, в доме убирает муж, и наоборот. Или чтобы уборка делалась совместно. При обоюдной договоренности и согласии значительно сократится количество поводов для ссор. Ежедневные ссоры из-за мелочей так портят нашу жизнь! А нам так трудно бывает потом сказать любимому: «Извини, мой хороший. Я была неправа!» И накапливаются обиды, и растёт недовольство друг другом, и пропадает любовь и тепло отношений. И всё это из-за немытой посуды и разбросанных носков?!

Разве наше счастье стоит так дешёво, что мы столь запросто и легкомысленно его отдаём? Скандалим, скандалим, скандалим… Нет, совсем без ссор в семье обойтись практически невозможно. Так уж устроен человек, – сильные негативные эмоции способствуют его внутреннему прогрессу. Поэтому почти все мы в них нуждаемся. Однако не стоит позволять им ломать нашу жизнь. Счастье – вещь очень хрупкая. Так давайте же будем его беречь и ссориться со своим любимым мужчиной только по правилам!

7 правил «здоровой» ссоры —

Берегите семью!

Правила ссоры!

В одном анекдоте юный внук спрашивает отпраздновавшего золотую свадьбу старика : «Дедушка, неужели тебе никогда не хотелось развестись с бабушкой?». «Нет, внучек. Убить хотелось, а развестись – нет», — ответил дед.

Анекдот не только смешной, но и мудрый. Если есть глубокие отношения, твёрдое решение прожить жизнь с этим человеком, то можно ссориться, злиться, иногда даже ненавидеть – всё пройдёт и забудется, а семья останется. Потому ссор и конфликтов не надо бояться, они часть жизни и способ разрешить возникающие между близкими людьми противоречия. Однако, чтобы ссора не наносила вреда отношениям, необходимо соблюдать определённые правила.

На самом деле, если люди не умеют правильно ссориться, они очень часто в своих разборках слишком сильно ранят других, и получается так: время прошло, ссоры давно нет, а осадок, негатив, тяжёлые внутренние переживания сохраняются, и суммарный груз этих переживаний и обид накапливается. Надо ли объяснять, что со временем такая «стратегия» может привести к разводу?

Молчание, слёзы, обвинения, оскорбления, рукоприкладства – одни из самых деструктивных способов разрешения конфликта. Конечно, есть люди, для которых ссора — не реакция на проблему, а самоцель. Но в здоровой и гармоничной семье цель конфликта — не взаимные упрёки, а поиск путей их решения и дальнейшего совместного развития.

Так что же следует делать, если всё же ясно, что без серьёзного разговора не обойтись?

1) Для начала – верно выбрать время и место. Высказывать претензии сильно уставшему, опаздывающему на работу или хохочущему над весёлой комедией человеку по меньшей мере неэффективно.

2) Опирайтесь на «Я посыл». Каждый раз, когда мы ссоримся, почти всегда начинаем предложения со слов «А ты. ». Психологически любой «ТЫ-посыл» партнер воспринимает как агрессию, желание обидеть. Значит, нужно обороняться. Он тут же вспоминает, какие в его арсенале есть упреки в ваш адрес. И ссора превращается в обмен претензиями. Но если вы начнете говорить о накопившихся проблемах с «Я-посыла», то партнер будет готов вас выслушать и понять.

3) Необходимо снизить накал разговора . Лучший способ сделать это – показать человеку, что его слышат и искренне хотят понять.

4) В разговоре важно постоянно отделять человека от проблемы, показывать, что можно иметь разные точки зрения по тому или иному вопросу, но вместе с тем хорошо относиться друг к другу

5) Ссорьтесь с целью. Ссора — свидетельство того, что накопились проблемы, нарушены какие-то договоренности. Значит, цель — прояснить эти моменты и разрешить ситуацию. То есть важен предмет ссоры, а не сам процесс. Часто же в пылу разборок первая причина забывается и в ход идут все накопленные упреки. Запретите и себе, и партнеру переходить на личности и расширять предмет конфликта.

6) Миритесь первыми. Считается, что тот, кто пришел первым, слабее или виновнее. На самом деле мириться идет самый миролюбивый и сильный. Это проявление доверия, хорошего отношения, снисходительности к ошибкам партнера.

7) Закрепите результат. Бывает, что ссора прошла, а неприятный осадок или обида остаются. Поэтому нужно закрепить «мир». В каждой паре найдутся свои способы порадовать партнёра: это может быть: утренний комплимент, милая смс, подарок, совместный поход в кино и т.д.

Но кроме рекомендаций в «правильной» ссоре есть и свои запреты.

— Например, при любом развитии событий неприемлемы ярлыки («Да ты просто неряха», «Ты вообще ни на что в жизни не способен», «С тобой бесполезно разговаривать»). Ярлык делает дальнейшее обсуждение и вообще общение между партнёрами бессмысленным: о чём говорить с «полным эгоистом», который «никогда ничего не понимает»?

— Недопустимо оскорблять, затрагивать болезненные для другого человека темы: родители, профессиональные успехи, сексуальность, физические данные. На самом деле такие заявления говорят о вашей полной беспомощности в искусстве диалога: у вас просто нет другой аргументации. Подобные фразы уничтожают самооценку, люди этого не прощают. Снижение самооценки даёт очень сильный сбой в эмоциональной сфере.

— Многие считают удачной тактикой молчание или уход в другую комнату. Конечно, это прекращает перепалку, но воспринимается партнёром как отказ от общения, нежелание вместе искать выход из ситуации и затягивает ссору.

— Крайне нежелательно присутствие, а тем более участие в ссоре третьего лица. Особенно это касается детей и родителей супругов.

Итак, можно понять, что все перечисленные правила сводятся к одному принципу: «Сражаться с проблемой, а не с человеком». Безопасно сколько угодно спорить, если люди согласны в главном – они нужны друг другу, они ценят друг друга, они не считают возможным добиваться своего за счёт близких. Во многих счастливых семьях существует правило: не ложиться спать и не расставаться, не помирившись. Если при этом имеется в виду искреннее, а не формальное примирение, такое правило само по себе сделает счастливее любую семью. Люди, научившиеся ссориться правильно, вскоре обнаруживают: поводов для раздора и желания спорить с близкими почти не возникает.

Правила ссоры. Берегите семью. Правила хорошей ссоры.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector