Свекровь или мама

Ошибки типичной свекрови

Свекровь и невестка: причины конфликтов

Ошибка 1. Она ему не пара

Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный — эта особа «нам» не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае не спускает с нее глаз и все действия ее трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву, и брак действительно распадается.

Комментарий психолога

Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением». А свекрови, в свою очередь, нужно говорить себе: «Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением».

Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам

Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное «перемирие». Бабушка к ним очень привязалась, она сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.

Комментарий психолога

Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно.

Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои собственные интересы, это пойдет на пользу всем — и свекрови, и невестке, и внукам.

Ошибка 3. Она отняла у меня сына

Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы его мать изменила поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть и в ущерб интересам его собственной жены.

Комментарий психолога

Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.

Ошибка 4. Сын «стал плохим» после женитьбы

Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.

Женщины находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына из сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, мать заставляет сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее «фокусы». Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.

Комментарий психолога

Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.

Ошибка 5. Она заменит мне дочь

Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Молодая женщина, воодушевленная ее добротой, начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот «дочка» решила посудачить со свекровью как с мамой о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых — доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.

Комментарий психолога

Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется «таинством брака», в результате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.

Читать еще:  Красная свадьба. Годовщина свадьбы – 100 лет

Ошибка 6. Благословение на брак

Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение как матери. В такой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Еще один психологический момент: нет времени приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Новая «дочь» обрастает в глазах свекрови недостатками.

Комментарий психолога

Если у вас подрастает сын, подстрахуйтесь: объясните ему, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей. Недаром в России этому придавалось такое большое значение. Родители свидетельствовали перед домашней святыней, самой дорогой для них иконой, что одобряют выбор сына или дочери. Это накладывало на всех участников обряда обязательства друг перед другом. Не будьте слишком строги к будущей невестке. В конце концов, это жизнь вашего сына, и он имеет право на собственные вкусы и личный выбор.

Должен ли муж тёщу, а жена свекровь, называть мамой

Многие люди, вступая в брак, не знают как же правильно обращаться к матери своей второй половинки. Здесь всё зависит от нескольких факторов.

Отношения в семье

Если между свекровью и невестой, либо же тёщей или затем, устанавливаются по-настоящему тёплые и искренние отношения, то в таких случаях будет уместно обращаться к тёще или свекрови словом мама. Ведь в таком случае свекровь или тёща могут стать второй мамой. Особенно если муж или жена росли сиротами и не видели родительской любви.

Что же делать, если нет доверительных отношений

Очень часто жёны заставляют мужей называть тёщу мамой, при этом муж на дух не может переносить тёщу. В таком случае не стоит заставлять называть тёщу мамой. Ведь женщина таким образом может не только не добиться положительного результата, но ещё и окончательно испортить отношения с мужем. То же самое касается и свекрови.

Искренность

Не стоит из уважения к свекрови или тёщи называть её мамой, особенно если хотите ей понравиться. Ведь фальшь очень тонко чувствуется другими людьми. Некоторым жёнам или мужьям режет по уху такое обращение как » тёща» или » свекровь». В таких случаях нужно объяснить своей второй половинке, что вы имеете право на свою точку зрения и не обязаны её менять на противоположную. Ведь, по сути, свекровь или тёща — это совершенно чужой человек. Да и мужчина, выбирая себе в жены девушку, женится на ней, а не на её матери. То же самое касается и свекрови.

К тому же, очень часто мужчины воспитаны так, что никогда не назовут тёщу мамой. Также стоит уважать выбор своей жены, и ни в коем случае не заставлять называть свекровь второй мамой. Ведь очень часто это вызывает дополнительные ссоры и конфликты в семье.

свекровь или мама?

вот это точно, понять не могу тех, кто заставляет невесток/зятей так называть и обижается еще

И никаких проблем.

Мама и на «ты». Ну действительно она мне родным человеком стала! Мы когда познакомились, с мужем тогда ещё совсем недавно встречались (кажется, меньше месяца). Ну она меня с порога при знакомстве и огорошила фразой «Зови меня по имени-отчеству, никаких там «тёть», а то потом не сможешь мамой назвать». Сказать, что я была в шоке — не сказать ничего. Но очень скоро настолько мы с ней сроднились, сдружились, что ну не могла я ей больше «выкать». Обожаю её, честное слово! И муж моих родителей мамой и папой называет, и тоже на «ты».

Когда с мужем болтаем о мамах, часто в разговоре путаемся, про какую из мам речь идёт. Говорить «мама (имя)» не вариант, так как они у нас тёзки))

Умно!Надо роспаложить к себе свекровь.Если она вас не любит ,то в браке будет тяжко.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Свекровь или мама?!

Как вы называете свою свекровь? Если «МАМА», то как это произошло в первый раз? Какие у вас отношения?

По имени-отчеству или Мама Ксюша (у них так принято: мама Маргоша и мама Ксюша, просто как позывной)). Так, чтобы прямо мамой — нет и не буду

Моя меня огорошила ещё с момента знакомства))) я из воспитанной семьи и в моем понимании старших только по ИО, тем более людей гордящихся в родители) так вот, познакомились как раз на ее др, ей так на минуточку 61 исполнилось))) и мне сходу заявляют что к ней только на ТЫ и просто по имени)
Для меня был шок, перестала выкать только через год по-моему) ничего привыкла) отношения хорошие) особенно после Рождения внучки)

Читать еще:  Бирюзовая свадьба. Годовщина свадьбы – 18 лет

Отличные отношения, Т.Вера

Тетя… Как писала девочка выше » чужая?» но мне кажется что как с начала повелось, так и пошло.

Если почему тётя, так это такое обращение, так принято, а если вопрос в том, почему не мама, то мама-это та кто родила, ну или воспитала, и никто другой.

Мама) первый раз назвала когда позвонила сообщить что внучка родилась)))) они приняли меня как родную! Моя мама умерла уже 10 лет назад, поэтому само слово мама для меня было не привычным(

Хорошо что вас приняли как дочь.

На Вы просто Вика)

По ИО. Отношения отличные. Несмотря на то что брак с её сыном не удался

По имени отчеству называю. В разговоре с другими людьми могу говорить мама, но все понимают что говорю не о своей маме. Но лично ей в лицо никогда мама не говорю. Отношения у нас хорошие.

По имени просто. Тоже не понимаю, как можно свекровь называть мамой.

Перед свадьбой подошла и спросила как мне к ней обращаться, она сказала что ей было бы приятно если бы обращалась к ней мама. Со свадьбы зову мамой, отношения замечательные, после рождения детей зову бабусей и дедусей. Для меня родители мужа стали вторыми родителями, для мужа- мои как вторые родители. Хуже всего когда к свекрови обращаются тётя ИМЯ. Свекровь -это не тётя уж лучше тогда по ИО

Почитая комменты и прям неудобно как-то… Когда с мужем общаемся между собой зову мамой. А так я её видела то один раз после свадьбы. Живет в другой стране. Обращалась на Вы. Тетей как-то не удобно её звать. А отчества у неё нет… И до свадьбы видела её раза четыре..

Мм… Как будто и нет её.

Почему нет? Просто живет в другой стране и часто приезжать к нам в Россию нет возможности. Общаемся по телефону, по скайпу, переписываемся.

Часто общаетесь? А внуки у нее есть?

У нас ещё не родилась её внучка. Вот как раз собирается прилететь на рождение.

Иногда называю мамой, она говорит что я ей как дочка. Очень заботливая, таких людей хороших в жизни редко встречаешь. Жалко что живет в другой стране и видемся раз в год. А вот со своей мамой часто ругаемся( Хотя я спокойный человек со мной трудно поругаться.

Так всегда бывает… Чем дальше родственик, тем ближе он.😎😀

мамой к ней не обращаюсь, но в разговорах мама. но после того, что на празднике за столом она всем рассказывала, что они для меня как-будто никто, из-за того что мамой не называю, я поняла, что не смогу назвать так.

Хм… Зря они окцентировали этот момент.

Девятый год вместе, его отца — папа, а ее не могу — т. Аня. Не знаю, может потому, что считаю, что не правильно с сыном себя вела в начале, когда лезть не надо было, а сейчас не лезет, но в душе сидит черячек.

Мама, но! Как то с самого начала так получилось. А сейчас понимаю, что мама одна. Свекровь можно по имени отчеству.

Можно, но так отношения ближе… Или нет?

ближе как? когда мамой зовете? допустим в моем случае это не сработало. по началу да, мы общались очень хорошо. мамой она мне не была, но как то меня так учили, что свекровь надо мамой называть. потому и называла. а сейчас видимся 2-3 раза в год. и не потому что живет далеко. нет, в соседнем доме. младший сын женился и его семья ей ближе. потому что он как она сама сказала — любимая подружка. и мамой как то уже ну мне не удобно называть. с удовольствием перешла бы на имя отчество. но спустя 15 лет как?

Свекровь – это мама или монстр? 2

«Свекровей хороших не бывает», – такое мнение бытует среди замужних женщин. Действительно ли это так? Или это просто миф, обросший как снежный ком преувеличенными фактами? Думаю, что стоит с этим разобраться и расставить все точки над «i».

Изначально и по сути своей свекровь – это мама, та самая чудесная женщина, которая когда-то произвела на свет вашего замечательного и горячо любимого мужа. На протяжении многих лет она отдавала ему часть себя, вкладывала в него всю свою любовь. Ведь именно благодаря ей ваш муж именно такой, каким вы его полюбили. Именно она научила его нежности, доброте и заботе о женщинах. И если бы не она, то не было бы сейчас с вами этого мужчины.

Как понять эту свекровь?

Но если все так прекрасно, то почему женщины так часто не находят общего языка с их вторыми мамами? Почему свекрови к ним так часто придираются, обвиняют и выказывают свое недовольство? Ответ прост, это обычная женская ревность.

Читать еще:  Венчание в церкви

Попробуйте представить себя на месте свекровей. Вот вы рожаете, потом растите, холите и лелеете вашего сыночка. Он вырастает, оканчивает школу, потом институт, потом устраивается на хорошую работу. Потом он знакомится с девушкой. И не просто встречается с ней, он любит ее, в его жизни появляется еще одна женщина, которая заменяет ему всех: друзей, родственников, а самое главное – маму! Именно эта чужая глупая девочка становится его половинкой, его идеалом. Именно эту девушку он делает своей женой и приводит к вам в дом. И что же в такой ситуации вас задевает? А вас задевает то, что он не подумал спросить вашего совета! Он все начал делать сам. Он вырос, а вы этого не заметили. Он просто поставил вас перед фактом, и все. И вот свекровям приходится все принимать все как есть. Принимать в своем доме постороннего человека, забравшего любовь вашего сына. Такие чувства овладевают матерями повзрослевших детей независимо от того, кто она — свекровь или теща.

Политкорректная работа мужа

Но что же делать невесткам? Ведь они неплохие, они не виноваты, что любовь существует, что это всеобъемлющее чувство присуще каждому (или почти каждому). Они любят своего мужа, уважают его семью, стараются добиться любви и со стороны свекрови. Но как же быть, если женская ревность у свекрови настолько сильна, что та не может совладать с ней? Тут уже не обойтись и без всеми любимого сына и мужа в одном лице. Он должен вести политкорректную работу и со своей женой, и со своей матерью, чтобы помочь им обоим наладить отношения и жить в мире и согласии. Его жена молода, только начинает учиться вести хозяйство, и часто замечания свекрови, как более опытной хозяйки, воспринимает близко к сердцу. Муж в такой ситуации просто обязан всегда защищать и поддерживать свою жену, даже если он видит, что его жена не права, а права его мама. Ему придется поддерживать в жене веру в себя, потому что женщина никогда не сможет быть счастлива с мужчиной, если он не дарит ей чувство уверенности и покоя. Ему придется наедине поговорить со своей мамой и объяснить, что он вырос, что он уже взрослый, самостоятельный, и что у него уже своя семья. Что он любит жену, и даже если она не права, то он никогда не даст ее в обиду. Такой разговор необходим не только для него и для его жены, но и для свекрови.

Ведь свекровь еще очень долгое время будет считать его своим ребенком, и во всем будет стараться показать, что она лучше его жены. Что она вкуснее готовит, что лучше обстирывает, и сдувает с него больше пылинок, чем его жена. Это как некое соревнование, которое рано или поздно должно будет закончиться. И оно закончится. А на смену этому придет покой в ее душу. Но до этого момента молодой семье еще далеко.

А что делать невестке?

Очень многое зависит и от невестки, которая частенько бывает несправедлива к своей свекрови. Она не должна забывать, что мама ее мужа – это, в первую очередь, опытный и мудрый человек. Невестке не следует уж очень рьяно проявлять свою гордость, это будет непростительной глупостью. Ей придется найти общий язык со свекровью, попробовать полюбить ее как свою маму, быть внимательной и послушной, попробовать стать ей дочерью, которой у свекрови никогда не было (а может быть, это была её заветная мечта — родить дочь, а не сына).

Невестке придется проявить житейскую мудрость. Ей придется помнить о том, что чем больше разница в возрасте между ней и свекровью, тем ярче виден конфликт поколений. Сейчас жизнь другая, другие приоритеты. Свекрови будет сложно понять, что невестке просто необходимо посещать тренажерный зал и солярий. Ведь в ее годы ничего такого не было.

Невестке никогда не стоит жаловаться свекрови на своих родителей. Ведь тем самым она не только не завоюет доверия, как ей кажется, а сделает еще хуже, посеет опасения в голове «второй мамы», что и о ней будут говорить так же. Никогда нельзя жаловаться на своего мужа свекрови. Ведь даже если она понимает, что ее сын не идеал, то показать это наружу и признать это публично для нее будет равносильным признать себя как несостоявшуюся мать. Ведь не зря бытует поговорка «Яблоко от яблони недалеко падает». Не следует посвящать свекровь в свое прошлое. И если уж невестке все же приходиться приоткрывать завесу своего пусть и нетемного прошлого, нужно стараться делать это по минимуму, ибо не каждой матери захочется сравнивать своего сына с еще кем-то, и не дай Бог не в лучшую сторону.

Так что, подведя итог всему вышесказанному, можно придти к выводу, что свекровь – это в первую очередь мама. Мама, которая бывает, ослеплена безудержной любовью к своему сыну. Поэтому, отыскать ключик к ее сердцу можно только дорожкой любви. Стучитесь, и двери откроются перед вами!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector